İlişkilerde idil ne kadar süredir ve nasıl genişletilir
Aile Psikolojisi: Ailede Nasıl İlişkiler Kurulur?. Evli çiftlerden büyük problemler ve anlaşmazlıklar ve onları çözmenin yolları. Ailedeki eşlerin her birinin rolleri
Evli, yeni evliler sıklıkla, daha önce hüküm süren idil ve sevgi durumunun, aslında bu adıma kadar sürdüğünü, sonsuza dek süreceklerini önerir. Sonuçta, tam olarak, ikisi birlikte çok iyi, bir hayatta yaşamaya karar verdiler. Ancak, ailede daha karmaşık bir şey yoktur. Her iki eşin de davranışı, ortak bir yaşam başlar ve ortak problemler başlatmaz değişir.
Sonuçta, bu çok sorunların daha kolay çözülmesi ve her zaman güvenebilecek bir kişiydi.
Ancak bu durumda, insanlar genellikle zorlukların bir ortak çözüme ayrılması gerektiğini ve başka birinin omuzlarına kaydırılmaması gerektiğini unuturlar. Çatışmalar bu ve diğer birçok toprağa bağlanır. Ve eğer onları çözmenin yollarını aramazsanız, sonuç ölümcül olabilir. Ailedeki ilişkiyi uzun süre korumak ve kendinizi kaybetmemek?
Ailede ilişkilerin psikolojisinin temel ilkeleri
Her şeyden önce, çözülemeyen böyle bir aile probleminin olmadığını hatırlamaya değer. Bunun içindeki ana şey arzu, sabır ve suçluluktur. Anlaşmazlıklar, bir kural olarak, altı ana noktada. Öte yandan, ailedeki uyumlu ilişkiler sadece üzerlerinde inşa edilmiştir.
Bu faktörleri dikkatlice düşünün.
- Klişeler. Bunun genellikle karakterlerin özellikleri olarak adlandırılmasına rağmen, yine de aslanın payı «Kendi cips» Sadece her insan için kabul edilen klişelerin üzerine. Bu yaşam pozisyonlarını kurmak, eşler birbirleriyle karşılaşmadan çok önce gerçekleşir. Başka bir deyişle, düşüncenin klişeleri, aile çemberinde çocukluğa döşenir ve çevre ile oranla daha fazla reddedilir veya gelişir;
Bununla birlikte, örneğin, sevdiklerinizin eğlencesi ve annesi taktığını ve kendisi kapalı ve temel olduğunu düşünmek gerekli değildir, o zaman evli stereotiplere bağlı değildir. Tam tersi. Eğer davranışı ebeveynlerinin davranışının tam karşısındaysa, eşinin günlük yaşamdaki eşinin annesinin kesin bir kopyası olacağını beklemenin olası değildir. Dünyadaki görüşlerinin önemli ölçüde farklı olması mümkündür ve bunlar tarafından kabul edilen davranış modelini ve reddettiği davranış modelini düşünmeye değer.
Ancak sorun daha derin. Evlilik anından önce her biriniz hayatımı yönetti ve bu, belirli yaşam pozisyonlarının ve kalıntıların oluşumunu belirler. Her şeyi ortadan kaldırmak ya da doğrulamak her zaman mümkün olmadığını anlamaya değer. Düşünün, çünkü tekrarlamak istediğinizde de sevmediğiniz. Ve aynı zamanda remade. Böyle insanın psikolojisi. Ve kaybolursan ne yapacaksın? Değiştirmek için birbirimize rave? Ama değişmemesi daha iyi olurdu?
Her şeyden önce, erkekte hazır olmadığınız bir sürü şey varsa, onunla girmeyin. Ya da derhal hizalamak ya da onunla mütevazı, ya da işe yaramayacaksınız, çünkü ortağı yeniden hatırlama girişimleri genellikle ciddi direnişi karşılamaktadır. Bir şeyi değiştirmenin yolu, karşılıklı değişimin önerisi olabilir – en sevdiğiniz, karşılıklı olarak alışkanlıklar için karşılıklı olarak geri ödeme veya ilişkiye uyuşmazlıklar giyen bir şekilde. Sonra dürüst her şey.
Bağımsızlık. Davranışlarınızda daha fazla ya da daha az özgür olmadıysanız ve seçiminizde, sonra evlilik başlangıcıyla, özgürlüğün eşiği biraz daraltılır. Ne yazık ki, çoğu durumda, küçük bir noktaya daraltıyorlar. Ve sonra bir dizi kepçe, birikmiş saldırganlık ve öfke başlar. Bu nedenle, aile ilişkisinde, eşlerin her birinin bağımsızlığını korumak önemlidir. Aynı zamanda, bu durumda bağımsızlık iki kavramı vardır;
İlk – ebeveynlerden veya geçmişten ayrılma, örneğin, önceki evlilik. Yeni bir şey başlatırsanız, o zaman tüm yaşlıları bitirmelisiniz.
Ve finansal ve duygusal bir planla durmaya başlayın.
Aileniz, en iyi dileklerimle ya da eski eşleriyle olsa da ebeveynleri olmamalıdır. Güçlendirme, dezavantajları bir arkadaşın arkadaşına ve finansal düzeyinde anlamak için duygusal düzeyde, poding eşleri verilmemelidir. Ebeveynlerinize para açısından bağımlıysanız, neden annemin ailenin sökülmesine neden olmasını istemediklerini açıklayın, zor ve makul olmayacak.
İkincisi, fırsatlar açısından bağımsızlıktır. Kendine ve eşini serbestçe geliştirmek için ver. Ne de olsa, her biriniz muhtemelen bir aile yaratma zamanında istediğim her şeyi gerçekleştirmek için zamanınız yoktu. Öyleyse sana bir şans ver. Her birinin gelişmesine ve iyileştirilmesine izin verin, ancak bir tane değil, özlemlerini tanımak, onaylamak ve destek vermeye hazırdır. O zaman hiçbir kınama olmayacak «Hayatımı sana koydum! Yaşamın en iyi yıllarını verdim», «Seni yurtdışında işten vazgeçtim! Ve bir daire vaat ettim!», – ve hepsi bu ruhun içinde.
- Bölge. Ailenin, örneğin ebeveynlerden ayrı bir bölgeye dayanması önemlidir.
Farklı nesiller bir alanda olmak zordur. Ancak, kişisel bölgenin fiyatını anlamak önemlidir. Herkes, en sevdiğiniz şeyleri veya emekli olabileceğiniz bir köşeye sahip olmak istiyor, sakince birkaç dakika düşünün. Evet, ortak bir hayata başladın. Ancak bu, her dakika ortak alanda bulunmaları gerektiği anlamına gelmez;
İlişkiler daha dayanıklı olacak ve bu rafın senin olduğunu söylerseniz karşılıklı anlayışın yüzdesi daha yüksek olacaktır ve bu başucu yalnızca bu. Ve eğer söylenirse, hiçbir şey oraya dokunulmaz, o zaman bu konulara dokunmamak gerçekten daha iyidir.
Eşyalarınıza girdiğinizde de sinir bozucu? Buna ek olarak, kişisel alan aynı zamanda bazen senden tam olarak birileri olduğu için zaman geçirme fırsatıdır.
Kocası futbolda arkadaşlarınızla gitmek istediğini söylüyorsa, o zaman olmamalı «Yine bu adamlar futbollarıyla!
Ve kim bana yardım edecek? Bana bütün ev!». Bilge karısı olmak. Sen de, bazen kız arkadaşlarıyla oturmak istiyorum. Herkesin kendi çıkarları ve rahatlamaları için kendi yolları vardır. Unutmayın, eğer kendi yolunda rahatlamazsanız, gerginlik birbirlerini taşır.
- Saygı, sevgi ve benzerlik. Bu ürün son derece önemlidir. Herkes anlamlı olmak istiyor, hem de favori bir yakın adam. Unutma. Saygı kaybı sevgi kaybıdır. Ailede karı koca arasındaki güvenilir ve saygılı bir ilişki çok önemlidir. Bazen her ikisini de istediğiniz gibi birlikte zaman geçirmek için ortak çıkarları ve sınıfları arayın. O zaman sevgi ve şükran hissi seni terk etmeyecek;
- Bireysellik. Nadir durumlarda, insanların küçük alışkanlıklarda bile kesinlikle benzer olması mümkündür. Güçlü aile ilişkilerini koruymanın sırlarından biri – uzlaşma yapma yeteneği. Ancak bunu anlamak önemlidir «kafamda hamamböceği» Hem ikinci yarı hem de sen var. Ve tıpkı biraz önemsiz ve başka bir kişi seni rahatsız ediyor. Sadece bunun hakkında konuş. Ama tonda değil «Her yere çorap atabilirsiniz ne kadar!», – ve sakin. Neyi sevmediğini ve da yapmayı bırak. Değişim önemlidir;
- Evlilik rollerinin dağılımı. Çok sık tökezleme bloğu olur. Bu nedenle, bunun hakkında daha fazla konuşalım.
Ailedeki rollerin karı koca arasındaki ilişkilerde dağılımı
Birçok çatışma, ailede kimin daha önemli, yorgun olduğunu ve işleri daha önemli olana karar veremeyeceği gerçeğine dayanmaktadır. Bu nedenle, böyle bir şerit olmaması, aile hayatından kimin sorumlu olduğunu hemen dağıtmalısınız.
Hangi rollerin var olduğunu ve nasıl paylaşabileceğini gösterir:
Kormiller – eve getiren biri paranın çoğu maddi iyilikten sorumludur. Olaylar bu durumda nasıl ortaya çıkabilir: ya da iki kişi, 50/50 oranında maddi mallardan sorumludur veya eşlerden biri bu maddenin sorumluluğunun çoğunu alır. Rol kocası tarafından yapılması gerekmez;- Ocağın kaleci, evde siparişi destekleyen kişidir. Kural olarak, ailenin maddi durumundan veya tamamen bertaraf ederek daha az sorumlu olan bir ortak olmalıdır;
- Küçük bir çocuğun sorumlusu – 3 yıla kadar olan çocuklar kesinlikle ebeveynlerin tek zamanını gerektirir. Bazı eşlerden bazıları bu süre zarfında olmalı. En sık, doğum iznine gitme olasılığı nedeniyle, karısı bu rolü üstlenir. Bununla birlikte, kariyerine hızla açılırsa ve etkileyici bir gelir elde ederse, yani ekmekli birinin rolü, çocuğun bölümünden sonra, çocuk sorumlu olabilir. Veya hemen, konuyu dadıların davetiyesiyle çözmek gerekir;
- Zaten olgunlaşmış çocukların yetiştirilmesinden sorumlu – bir çözüm önceki paragraftaki ile aynıdır. Her zaman evde sıcaklık ve rahatlık oluşturmak isteyen kadın değildir. Ev ve çocuklara cevap vermekten başka bir şey olmayan bir kategori var ya da çalışma programı yapmalarını sağlar;
Boş zamanlardan sorumlu. Böylece hiçbir soru yok ve tarzda yazıldı «Bir yerde davranmayı bekliyorum! – Kendin her şeyi organize edebilirsin! İşte her zaman olduğumu biliyorsun!», – Bu rolün daha çok nasıl olduğunu belirleyin. Dikkatini dağıttı ve zaman zaman dinlenme. Ve çocukların ortaya çıkmasıyla birlikte, eşler bazen zaman ve sadece ikisi olması gerekir. Ebeveynleri ve çocuklarınız ne zaman gezeceğinize karar verin;- Ailede cinsel ilişkiler. Boş zamanlarda olduğu gibi, birisi girişimi bir başkasından daha sık göstermelidir. Bu, cinsel topraklarda birçok yanlış anlamada ve saldırgan görünen önemli bir yöndür;
- Ev psikolog. Evet, herkesin sorunları var ve her şeyin zaman zaman konuşulması gerekiyor. Başka bir şey dinleme yeteneği.
Tüm bu rollerin karmaşıklığı, çoğu onun arasında iç içe geçmiştir. Çatışma çok fazla görev aldığında ya da rollerden herhangi biri herkes tarafından yerine getirilmediğinde ve acele kalmazsa ortaya çıkıyor, ancak yürütmesinin ihtiyacı ortadan kalkmıyor. Bu nedenle, görevleriniz ve rolleriniz arasında dağıtmak önemlidir, yalan söyleyen belirli bir rolün yüzdesini belirlemek önemlidir.
Bununla birlikte, yaşamın uzun ve zor olduğunu hatırlamak önemlidir ve bu nedenle, bazen kendilerinde kabul edilen roller arasındaki ilişki rolleri değiştirmek zorunda kalacaklardır.
Durumu anlamak da gereklidir – çünkü bir veya başka bir işlevi gerçekleştirmek her zaman mümkün değildir. Karının işyerinde bir deliğe sahipse ve dünyanın tüm sıkıntılarının omuzlarında bir gün uzanırsa, sahibinin ve psikoloğun rolünü kısaca alabilirsiniz.
Tıpkı kocanın zor bir hafta geçirmesi durumunda, girişimi ilk yaşamın yaşamında tezahür ettirebilirsiniz.
Ve en önemlisi, ailede nasıl ilişkiler kuracağınızı bilmek istiyorsanız, eşinizi dinlemeyi ve duymayı öğrenin. Herhangi bir sorun konuşmadan elimine edilebilir – sadece karar vermeye karar verdi.
